EL AMOR ES SINCERO

En su vida, A veces necesitará evitar el conflicto. A veces necesitará resolver un conflicto. Pero a veces necesitará crear un conflicto. La mayoría de la gente piensa erradamente que mantener la paz significa evitar el enfrentamiento a toda costa. Creen que significa que me trago mis heridas, escondo mis sentimientos, reprimo la verdad, ignoro los problemas en mi vida, pretendo que todo está bien. Pero la Biblia dice que esto sólo causa más problemas. La Biblia no dice que enfrentar la verdad causa problemas, es reprimir la verdad lo que causa problemas.

Proverbios 10: 10 dice, "Aquel que guarda la verdad causará problemas. Pero aquel que abiertamente enfrenta trabaja por la paz." En teoría, todos creemos que ser honesto es la mejor manera de actuar. Pero en práctica, hay muchas veces en la vida cuando pensamos que la honestidad no es una buena idea. Pensamos que decir la verdad no es algo muy positivo.

El amor no es siempre fácil. El amor no es siempre alegre. El amor a veces necesita valor. El amor a veces es severo. El amor a veces incluye el enfrentamiento, decirle a alguien la verdad.

Si quiere salirse del nivel de primaria del amor y convertirse en una persona que ama al nivel de postgrado, en su vida a veces tendrá que hacer lo que hablaremos hoy. No es un tema fácil de hablar. Este mensaje debería de ser clasificado como "Sólo Para Audiencias Maduras."

La Biblia dice en 1 Corintios 13: 6, "El amor se regocija con la verdad." Efesios 4: 15 nos dice, "Digan la verdad en un espíritu de amor." Hoy hablaremos acerca de una habilidad en la cual casi nadie es bueno. Ciertamente yo no soy bueno en ella. Y es la habilidad de cómo enfrentar a alguien que ama con una actitud amorosa. ¿Cómo se hace eso? ¿Cómo se enfrenta a alguien que ama? Si quiere tener una mejor relación, si quiere ayudar a otra gente, algunas veces tendrá que decir cosas duras que no quieren oír pero que necesitan oírlas. Y usted, en amor necesita decirlas.

Aprendemos las cuatro llaves de cómo decir la verdad en amor. Cuatro pasos para enfrentar a alguien en amor.

1. EXAMINE SUS MOTIVOS.

Tiene que asegurarse que su motivación es pura. ¿Por qué necesito hablarle a esta persona acerca de este asunto? ¿Por qué quiero enfrentar a esta persona con la verdad? La verdad es que hay un montón de motivaciones impuras, malas razones para hacer un enfrentamiento. Puede que usted quiera enfrentar a alguien solamente porque le tiene celos. Puede que usted quiera enfrentar a una persona sólo porque está irritado con ella, frustrado con ella, enfurecido con ella, enojado con ella. Puede que usted quiera señalar algo malo en la vida de esa persona sólo para usted se sienta superior espiritualmente. O por envidia o muchos, muchos otros motivos.
A menudo criticamos en otras personas las mismas debilidades que odiamos en nosotros. Hacemos esto todo el tiempo. Si usted tiene la tendencia a ser chismoso, usted nota a las personas que son chismosas, y a usted no le gusta del todo cuando hacen eso. Tendemos a criticar en otra gente la misma cosa que no nos gusta en nosotros.

Por eso es que Jesús dice esto en Mateo 7, "¿Por qué te preocupas por la basurita en el ojo de tu amigo cuando tienes una viga en el tuyo? Sácate primero la viga de tu propio ojo y entonces tal vez podrás ver mejor para poder sacar la basurita del ojo de tu amigo." Muy buen consejo. Él dijo, "Asegúrate de que no estás haciendo lo mismo." Antes de que enfrente a alguien en un espíritu de amor, esté seguro que no lo está haciendo usted también.

Se empieza con la motivación correcta. ¿Cuál es el motivo correcto? Es ayudar, no herir. La razón por la que usted dice la verdad en amor, por la que usted enfrenta con una actitud amorosa, es para ayudar a la persona, no para lastimarla. Lo está haciendo en amor.

Vemos esto en la carta de Pablo a los Corintios. En 2 Corintios 12, Él les dijo que necesitaban más compromiso, que esto y aquello estaban malos, que necesitaba ser cambiado. En el capítulo 12, él dice, "Les decimos esto como siervos de Cristo, y todo lo que hacemos, queridos amigos, es para el beneficio de ustedes." Él les dice, "No les estoy diciendo esto porque me agrada. Les estoy diciendo esto para el beneficio de ustedes."

Antes de que hablemos acerca de cómo enfrentar a alguien en amor, una pregunta importante que debemos hacernos es, ¿a quién se lo hago? La respuesta es muy simple -sólo a aquellos que le tiene cariño. Si usted no le tiene cariño a la persona, no se tome el rol de policía del mundo o se ponga a señalar los errores en la vida de un desconocido. Ese no es su trabajo. Pero si usted le ha probado su amor a una persona, usted tiene el derecho de señalar cosas que serían para su bien.

Si nunca enfrenta a nadie, nunca será íntimo con nadie. En la vida hay dos clases de relaciones. Por un lado tiene relaciones superfluas, superficiales. Por otro lado, tiene relaciones que son importantes, profundas, significativas, íntimas. Existe una conexión y una cercanía de alma con alma.

¿Cómo se logra ir de una relación superficial a una relación íntima ya sea en una amistad, un matrimonio, con un socio, lo que sea? Sólo existe un camino. Y es pasar por el túnel de la verdad. En el túnel de la verdad, usted resuelve los problemas de la relación que en realidad no quiere resolver. Aquí deja de decir, "Pongamos eso a un lado... Deja de suprimirlo todo. Y en el túnel de la verdad tiene caos, tiene conflicto y tiene enfrentamientos. Y esto no es agradable. Cuando ya no quiere que la relación siga siendo superficial y dice, "Vamos a tomar esta relación a un nuevo nivel," y entran al túnel de la verdad, sentirá un miedo horrible. A veces es doloroso. A veces se puede poner un poquito bullicioso. Durante la conversación todo en su cuerpo le dice, "Regresémonos a lo superficial y actuemos como que no ha pasado nada y no nos metamos aquí. Es más fácil. Mantengamos las cosas como están y tratemos de no desarreglar nada."

Pero si se quedan en ese túnel de la verdad y tratan de resolver esos problemas y tratan de llegar a un consenso, si habla acerca de los problemas que necesitan ser enfrentados en la vida de la persona, eventualmente saldrán al otro lado con una intimidad genuina.

2. PLANIFIQUE SU PRESENTACIÓN.

Usted planifica su presentación. Usted piensa detenidamente qué va a decir antes de decirlo. Proverbios 16: 23 dice, "La gente inteligente piensa antes de hablar. Y entonces lo que dicen es más persuasivo." Si quiere ser persuasivo en una presentación, tiene que pensar detenidamente y profundamente de antemano lo que va a decir.

Pablo hizo esto cuando tuvo que presentar verdades dolorosas a la gente, a sus amigos en Corinto. Él dice esto en 2 Corintios 2, "Les escribí con mucha aflicción y angustia de corazón y con muchas lágrimas. No para que se pongan tristes sino para que sepan la profundidad de mi amor por ustedes." Pablo dice, "Tenía que escribirles acerca de algunas cosas duras. Pero no fui impulsivo. Pablo dice, "No, me senté y pensé acerca de esto. Agonicé. Lloré. Así es el cariño que les tengo a ustedes. Cuando tuve que decir cosas duras que no querían oír, pero que necesitaban oír, porque sus vidas estaban hechas un desastre, tuve que pensar muy profundo. Planifiqué, me preocupé, me angustié."

Cuando planifique tener un enfrentamiento amoroso con su esposo, su esposa, un hijo, una hija, un padre, un amigo, un colega, un amigo disfuncional, lo que necesita hacer es planificar tres cosas.

PRIMERO, PLANIFIQUE CUÁNDO LO DIRÁ. Proverbios 25: 12 dice, "La reprimenda amable de un amigo sabio en el tiempo apropiado es como un anillo de oro que te pones en el dedo." Si usted es sabio, si usted es un amigo sabio, cuando hable con su amigo acerca de un asunto difícil, escoja el tiempo apropiado -la reprimenda tiene que ser en su tiempo apropiado.
El punto es éste: usted nunca deja caer una bomba. Si está haciendo esto en amor, usted piensa cuál es el momento apropiado para la otra persona, cuándo está descansada y cuándo está lista para oírle.

LA SEGUNDA COSA QUE HACE ES PLANIFICAR QUÉ VA A DECIR. Proverbios 25: 11 dice, "La palabra apropiada en el momento apropiado es como oro incrustado en plata." Si va a planificar lo que dirá a su amigo, que tal vez va en la dirección que no debería de ir, o tal vez es algo que está perturbando la relación entre ustedes, necesita planear dos cosas: la introducción y las ilustraciones.

La introducción es muy importante. Cómo introduce un tema delicado determinará si será bien recibido o si será rechazado. No empiece diciendo "Esta casa parece un lugar para cerdos." O alguna otra frase sarcástica. El sarcasmo nunca, jamás, funciona. Usted escoge la introducción apropiada. ¿Cómo voy a mencionar el tema?

Luego necesita tener listos unos buenos ejemplos.

TRES, PLANIFIQUE CÓMO LO VA A DECIR. Esto es muy importante. Proverbios 12: 18 dice, "Las palabras que uno dice sin pensar hieren tan profundo como una espada. Las palabras que uno dice sabiamente pueden sanar." Todo depende de la manera en que lo dice. Si lo dice sin haberlo pensado, probablemente herirá a la persona.
Tres maneras de decir el mensaje si quiere que penetre a la persona que ama.

1. Lo dice delicadamente. Proverbios 16: 21 dice, "Una persona sabia y madura es conocida por su entendimiento. Mientras más delicadas son sus palabras, más persuasivo es." Si quiere que su mensaje penetre, no lo diga ofensivamente. Porque será recibido defensivamente. No lo diga de una manera ruda, arrogante, enojada, en frustración, en irritación, en impaciencia. Usted lo dice delicadamente. Mientras más delicadas sean sus palabras, más persuasivo será. Dígalo con tacto. Usted se expresa pero lo deja salir de una manera agradable, placentera y positiva.

2. Lo dice amorosamente. Nunca use la verdad como un garrote. Nunca use la verdad para golpear a otro. Usted lo dice de una manera amorosa. ¿Y cómo sabe que lo está diciendo de una manera amorosa? Es para el beneficio del otro, no del suyo. Si se siente bien diciéndolo, probablemente lo está diciendo para su propio beneficio.

3. Lo dice suavemente. La Biblia dice, "Una respuesta suave calma el enojo." Puede incluso hasta bajar su voz cuando lo diga. Dígalo suavemente. Gálatas 6:2 dice esto, "Si alguien está atrapado en el pecado, deberían de dirigir delicadamente a esa persona de regreso al camino bueno." dice: "Puedo estar totalmente equivocado acerca de esto, pero...”. Usted abre la conversación con humildad. Dígalo de una manera suave y humilde para que pueda ser recibido de una manera humilde.

Existe una ecuación que va así: la Verdad más el Tacto más el Tiempo apropiado es igual a la Transformación. Si quiere transformar su matrimonio, si quiere transformar sus amistades, si quiere transformar cualquier relación, si quiere ayudarle a alguien a cambiar, si quiere ver ésa vida transformada, se necesita más que la verdad. Se necesita la verdad más el tacto más el tiempo apropiado para crear la transformación en la vida de esa persona o en su relación. Y lo tiene que decir de una manera suave.


3. DELE SU AFIRMACIÓN.

Si quiere tener un matrimonio sano -o cualquier cosa- tiene que tener estas dos patas en la relación. Enfrentar en la verdad y afirmar en amor. Debido a que la verdad muchas veces duele, debemos de hablarla en amor, y usted la coloca entre afirmaciones. Usted pone las afirmaciones antes o después. Proverbios 12: 25 dice, "Una palabra de ánimo hace maravillas." Cuando está teniendo una sesión en la que está hablando la verdad en amor con alguien, usted quiere afirmar tres cosas:

A. Usted quiere afirmar que usted ama y le interesa profundamente la persona.
B. Usted quiere afirmar que usted orará por la persona y le ayudará.
C. Usted quiere afirmar que usted cree que la persona puede cambiar.

Y usted cree que la relación puede ser mejor. Usted cree que pueden llegar a ser más íntimos como resultado de este enfrentamiento. Usted afirma estas cosas. Usted declara su fe. "Una palabra de ánimo hace maravillas." Usted empieza y acaba la conversación con una palabra positiva.

Una recomendación: nunca use la palabra "pero" en un enfrentamiento. En el momento que use la palabra "pero", todo lo que diga antes o después será totalmente ignorado e invalidado. "Pienso que es una gran persona, pero..." "Tienes mucho talento, pero..." "Tenemos un buen matrimonio, pero..." "Hemos sido amigos por largo tiempo, pero..." usted puede decir toda clase de elogios antes de esa palabra. Cuando usted usa esa palabra "pero" la persona deja de oír.

En su lugar use la palabra "y". "Eres una gran persona, y creo que puedes ser aún mejor." "Tenemos un buen matrimonio, una buena relación y creo que tenemos unas cosas que necesitamos cambiar." "Dios te ésta usando maravillosamente, y estas son algunas áreas en las que tienes que pensar. No "pero". Use la palabra "y." Y haga la afirmación.

2 Corintios 7: 4 dice, "Tengo gran confianza en ustedes, y tengo muchas razones para estar orgulloso de ustedes." Él dice esto en medio de verdades muy duras, donde él está diciendo, Este asunto de hablar la verdad en amor es algo que se aprende con la práctica

4. ARRIÉSGUESE A SER RECHAZADO.

Da miedo hablar la verdad en amor. La cobardía nos previene de hablar la verdad en amor. Dejamos que el temor sea mayor que nuestro amor. La verdad es, da miedo tener una sesión de hablar la verdad en amor con alguien. No sabemos cómo va a reaccionar. Se puede poner furioso. Se puede ir. Puede mal interpretar su motivación. Puede atacarle. Usted no sabe qué es lo que va a pasar. Entonces da miedo y usted se está tomando un gran riesgo.

Y porque no queremos tomar ese riesgo, nos conformamos con relaciones superficiales y superfluas. Tiene que estar dispuesto a arriesgarse a ser rechazado porque usted ama esa persona. Tiene que estar dispuesto a absorber esa furia inicial porque usted ama a esa persona. Para esto se necesita una valentía enorme.

Algunos de ustedes no se han sentido amorosos hacia un ser amado por semanas o meses o a lo mejor por años. Usted tiene padres, una esposa o un esposo, un socio, un hermano o hermana o algún familiar, pero no los ama y no siente amor alguno hacia ellos. Porque está guardando sus sentimientos. Porque está guardando la verdad. La está reprimiendo. Usted no está hablando la verdad en amor, usted no está llamando la atención a esto y está matando la relación.
¿Con quién necesita tener una honesta conversación? ¿A quién necesita decirle la verdad en amor? ¿Alguien en su vecindario? ¿Alguien en su grupo? ¿Ha visto usted a un adolescente que se está yendo en la dirección equivocada, metiéndose en cosas que no se debería meter y usted sabe que sus padres no harán nada? ¿Hará usted algo? ¿Tendrá usted suficiente interés como para hablar la verdad en amor como amigo? ¿Qué está pretendiendo que no es un problema en sus relaciones? ¿Qué está pretendiendo no saber? ¿Qué es lo que está obviamente fuera de lugar en su hogar pero lo ignora?

Sé que lo que estoy diciendo es sólo para audiencias maduras. Usted no puede manejar esto a menos que tenga cierto nivel de madurez. Esto es muy contrario a la costumbre de nuestros tiempos. Hoy decimos, "Deja que todos hagan lo que les dé la gana y no te preocupes. No es tu pellejo. Si quieren hacer un desastre de sus vidas, si quieren destruir sus matrimonios, sus vidas, está bien." Pero la cuestión es, ¿está usted dispuesto a ser usado por Dios?

Proverbios 24: 26 dice esto, "Una respuesta honesta es la señal de una verdadera amistad." Verdaderos amigos se hablan la verdad. Le dicen a sus amigos lo que necesitan oír y no lo que les gusta oír. Algunas veces, el amor tiene que ser duro. Algunas veces el amor causa dolor. A Jesús le dolió morir. Esa es la clase de amor que Jesús tuvo para morir por usted. Pero los resultados valieron la pena.

Proverbios 28: 23 dice, "Al final, la gente aprecia la franqueza más que el elogio." Ponga una estrella, subraye, ponga un círculo alrededor de "al final" -porque nunca lo aprecian al comienzo. No lo aprecian. Si yo fuera a señalarle las cosas en su vida que necesitan alguna corrección, usted no lo apreciaría. Usted se pondría resentido. Se rebelaría. Se pondría testarudo. Yo también. Nunca lo apreciamos al principio. Es solamente al final que lo apreciamos.

¿A quién necesita hablarle la verdad en amor? ¿Será usted una persona amorosa de nivel de posgrado?

Oración:

"Dios amado, esto da miedo. Tú sabes del miedo que siento cuando hablo la verdad algunas veces. Detesto el conflicto. No me gusta crear tormentas. Pero veo lo que está pasando y sé que no está bien. Por favor, dame la valentía que necesito para hablar con esa persona. Ayúdame a primero examinar mis motivos. Ayúdame a encontrar las palabras apropiadas y el momento apropiado para decirlo. Ayúdame a ser positivo y a envolver la verdad en amor y en afirmación. Estoy dispuesto a ser rechazado mientras intento salvar esta relación. Estoy dispuesto a recibir el dolor o el enojo porque amo a esta persona y sinceramente quiero lo mejor para ella. Te pido que me uses en esta expresión muy difícil de amor genuino. Ayúdanos cuando entremos al túnel de la verdad. En el nombre de Jesús. Amén."